Stell dir vor, die psychische Widerstandskraft deines Kindes ist wie ein Haus. Es schützt vor den Stürmen des Lebens – egal, ob es der verlorene Turnbeutel, der Streit mit der besten Freundin oder der Frust über die Hausaufgabe am Nachmittag ist. Als Eltern oder Pädagog:innen bauen wir dieses Haus nicht für unsere Kinder, sondern mit ihnen – wir reichen die Steine und entdecken gemeinsam, wie der Bau hält und trägt.

Hier sind die 7 Säulen der Resilienz (nach Reivich und Shatté), direkt übersetzt in den Alltag mit Kindern.

1. Akzeptanz: „Es ist, wie es ist“

Die Situation: Da klappt etwas nicht. Sei es eine Bastelanleitung oder die ersten Fahrversuche auf Rollschuhen.  Die Resilienz-Lektion: Anstatt sofort zu sagen „Ist doch nicht schlimm“, helfen wir dem Kind zu akzeptieren: „Ja, das ist jetzt echt ärgerlich. Da klappt es etwas nicht so wie gedacht.“ Nur wer lernt, dass unangenehme Gefühle zum Leben gehören, kann sie überwinden.

2. Optimismus: „Es wird wieder gut“

Die Situation: Ein Kind traut sich nicht auf das neue Klettergerüst. Die Resilienz-Lektion: Optimismus bedeutet nicht, alles durch die rosarote Brille zu sehen, sondern die Zuversicht zu haben: „Ich habe heute noch Angst, aber ich kann es morgen nochmal probieren.“ Wir stärken den Glauben an ein positives Ende.

3. Selbstwirksamkeit: „Ich kann etwas bewirken“

Die Situation: Die Wasserflasche läuft aus. Die Resilienz-Lektion: Nicht sofort zum Wischtuch greifen! Lass das Kind es selbst erledigen. Das Gefühl „Ich kann einen Fehler korrigieren“ ist das Fundament für ein starkes Selbstwertgefühl. Und: Jedesmal, wenn du eine Aufgabe übernimmst, die dein Kind selbst erledigen könnte, vermittelst du, dass du es sowieso besser kannst.

4. Eigenverantwortung: „Ich kann es selbst steuern“

Die Situation: „Die Hausaufgaben sind blöd, ich mache die nicht!“ Die Resilienz-Lektion: Wir begleiten das Kind dabei, aus der Schuldzuweisung („doofe Schule“) herauszutreten. „Was kannst du tun, damit du heute mit deinen Aufgaben schneller fertig wirst?“ Verantwortung für das eigene Handeln zu übernehmen, macht stark.

5. Netzwerkorientierung: „Ich bin nicht allein“

Die Situation: Streit mit einem befreundeten Kind. Die Resilienz-Lektion: Resiliente Kinder wissen, wen sie (selbst!) um Hilfe bitten können. Das zeigt: Hilfe annehmen ist keine Schwäche, sondern eine soziale Superkraft. Wer ist dein „Sicherheitsteam“?

6. Lösungsorientierung: „Was machen wir jetzt?“

Die Situation: Das Lieblings-Kuscheltier ist im Urlaubsdomizil liegen geblieben. Die Resilienz-Lektion: Erstes Trauern ist okay, dann folgt der Schwenk: „Wie lösen wir das? Sollen wir dort anrufen oder darf ein Ersatz-Tier einspringen?“ Der Fokus liegt auf der Lösung, nicht auf dem Problem.

7. Zukunftsorientierung: „Was kommt als Nächstes?“

Die Situation: Das Wochenende steht vor der Tür, die Freude ist groß. Die Resilienz-Lektion: Ziele setzen und Pläne machen. Kinder lernen hier, dass sie ihre Zukunft mitgestalten können. „Was ist das Schönste, was wir am Samstag machen wollen?“

Resilienz ist kein Zustand, den man „hat“, sondern ein Muskel, den wir täglich trainieren. So ein Haus wird nicht an einem Tag fertig gebaut – aber jeder kleine Moment mit deinem Kind ist dazu geeignet, einen neuen Stein zu setzen.

Kleiner Tipp von mir: Wähle dir für die nächsten Tage eine Säule aus (z. B. die Lösungsorientierung), auf die du bewusst achtest. Wenn das nächste Mal etwas schiefgeht, frage dein Kind nicht „Warum hast du das gemacht?“ oder „Wie konnte das passieren?“, sondern „Was ist dein Plan, wie wir das lösen?“

In den letzten beiden Folgen des Podcasts „Von der Praxis zur Vision – was Kinder jetzt stärkt und später trägt“ entstand ein Gespräch zu dritt (wie immer mit Dustin und mir), das noch lange nachklingt. Unser Gast war Prof. Iru Mun, und es war uns eine große Freude, zwei Folgen zu produzieren, die zugleich so gehaltvoll, verdichtet und dabei so menschlich waren.

Dabei waren unsere Gespräche keine schnellen Antworten auf komplexe Fragen. Sie waren vielmehr Einladungen zum Innehalten, zum Weiterdenken – und vielleicht auch zum Umlernen oder Dazulernen.

Bildung braucht Beziehung!

Ein roter Faden, der sich durch beide Folgen zieht, ist das tiefe Verständnis von Bildung als Beziehungsgeschehen. Lernen ist eben keine bloße Wissensvermittlung, sondern etwas, das aus echten Begegnungen entsteht: Zwischen Erwachsenen und Kindern, unter Kindern, zwischen Welt und Mensch.

Es wurde wieder einmal deutlich, dass Kinder sich nicht an Methoden erinnern werden, wohl aber an Menschen. An Erwachsene, die ihnen mit Interesse, Wärme und echtem Zutrauen begegnet sind. Dieses Zutrauen – so wurde spürbar – ist keine pädagogische Technik, sondern eine innere Haltung.

Was Kinder wirklich stärkt

Besonders berührend war die Klarheit, die immer wieder zurück zum Wesentlichen fand:

• Kinder brauchen verlässliche Beziehungen.
• Sie brauchen Erwachsene, die präsent sind – nicht perfekt, aber ehrlich.
• Sie brauchen Räume, in denen sie sich als wirksam erleben dürfen.

Stärkung entsteht nicht durch Optimierung, sondern durch Resonanz. Durch das Gefühl: Ich werde gesehen. Ich werde ernst genommen. Ich darf wachsen in meinem eigenen Tempo.

Hoch aktuell und doch auch gegen den Zeitgeist

Beide Podcastfolgen stehen in einem spannenden Kontrast zu vielen aktuellen Bildungsdebatten. Während noch immer Effizienz, Messbarkeit und frühe Leistungsorientierung dominieren, entwickelte sich unser Gespräch mit Iru Mun ruhig, fundiert und konsequent über Entwicklung, über Reifung und über das Vertrauen in kindliche Prozesse.

Gerade dadurch sind die Folgen so zeitgemäß. Sie erinnern daran, dass Zukunftsfähigkeit nicht aus Beschleunigung und Anpassung entsteht, sondern aus innerer Stabilität, aus Sinnbezug und aus der Erfahrung, Teil einer tragenden Gemeinschaft zu sein.

Unser Erfahrungsraum, die Waldorfpädagogik

Es wurde spürbar, dass es eben nicht um ein fertiges Konzept geht, sondern um einen lebendigen Erfahrungsraum. Einen Raum, in dem Fragen erlaubt sind. In dem Pädagog:innen selbst Lernende bleiben dürfen. Und in dem die Entwicklung des Kindes immer wieder neu in den Mittelpunkt des Interesses rückt. Solche Gespräche machen wirklich Mut, die Haltung der Waldorfpädagogik zu verstehen: offen, forschend und zutiefst menschenzugewandt.

Dankbarkeit und Nachhall

Diese beiden Podcastfolgen hinterlassen Dankbarkeit. Dafür, dass komplexe Zusammenhänge nicht vereinfacht, sondern gemeinsam achtsam entfaltet wurden. Dafür, dass pädagogische Arbeit in ihrer Tiefe gesehen wurde. Und dafür, dass deutlich wurde, wie sehr das, was Kinder heute erleben, ihr ganzes späteres Leben trägt.

Wenn Ihr Euch Zeit nehmt für diese Gespräche, werdet Ihr mit vielleicht weiteren Perspektiven und mit der Erinnerung daran belohnt, warum wir Kinder begleiten. Nämlich, um sie stark, verbunden und menschlich ins Leben zu entlassen. Für alle Zukunftsaufgaben, die da kommen werden.

Ein herzliches Dankeschön an Prof. Iru Mun!

Die Podcastfolgen findet Ihr überall, wo es Podcasts gibt oder direkt über die folgenden Links:

Teil 1: Was brauchen unsere neuen Lehrkräfte?

Teil 2: „Unsere Pädagogik trägt für die Zukunft alles in sich!“

… und warum das Wort „Systemsprenger:in“ mehr über das System, als über ein Kind aussagt.

In den letzten Jahren taucht ein Wort immer häufiger auf, wenn Kinder nicht „funktionieren“: Systemsprenger. Es klingt schwerwiegend. Nahezu endgültig. Und es trifft meist diejenigen, die ohnehin schon kämpfen, nämlich Kinder, die nicht laut um Hilfe bitten können, sondern mit ihrem Verhalten „schreien“. Besonders häufig wird dieses Etikett Kindern gegeben, die ein Autismus-Profil mit PDA haben.

Was ist PDA?

PDA steht für Pathological Demand Avoidance oder – zunehmend bevorzugt – Persistent Drive for Autonomy. Es beschreibt ein Autismus-Profil, bei dem Anforderungen Gefühle auslösen, die als existenzielle Bedrohung erlebt werden. Dabei geht es also nicht um „Nicht-Wollen“, fehlende Erziehung oder Trotz. Es geht um Angst.

Für PDA-Autist:innen können selbst kleinste Erwartungen überwältigend sein. Hier einige Beispiele:

• Wenn morgens die Jacke angezogen werden muss. Es ist Routine, eigentlich keine große Sache. Doch wenn der Moment gekommen ist, fühlt er sich an wie pure Verzweiflung. Etwas Unvorhersehbares droht, nachdem dann das Haus verlassen wird. Manchmal wird sogleich gegen das Anziehen gekämpft, manchmal funktioniert es am Anfang – bis plötzlich der Zusammenbruch kommt. Jeden Morgen.
• „Ich freue mich auf meinen Geburtstag / einen Klassenausflug / unseren Urlaub.“ Solange ein Ereignis, das als schön empfunden wird, noch in der Ferne liegt, kann es durchaus auch für Vorfreude sorgen. Wenn es aber heißt: Es geht JETZT los, erscheint explosionsartig ein Überwältigungsgefühl vor dem, was kommt.
• In der Schule: Es beginnt für alle Kinder der Klasse eine Eigenarbeitszeit. Wirklich? Nicht für das PDA-Kind. Es beginnt erst gar nicht, beschäftigt sich anderweitig mit einer (für es) sicheren Sache oder lenkt bewusst andere Kinder ab, auch durch Clownerie.

Was steckt dahinter?

Das Nervensystem reagiert bei kleinsten Anlässen und Veränderungen, als stünde Gefahr im Raum. Kampf, Flucht oder Erstarren setzen ein – nicht bewusst, nicht steuerbar. Kinder mit PDA vermeiden Anforderungen reflexhaft, um ihre innere Sicherheit zu bewahren.
Dabei möchten sie eigentlich kooperieren, dazugehören, „richtig“ sein – können es aber in dem Moment nicht.

Was von außen manipulativ oder frech wirkt, ist in Wirklichkeit eine Überlebensstrategie.

Wenn Systeme Druck ausüben

Unsere Systeme – Schule, Kita, Jugendhilfe usw. – sind auf Anpassung, Planbarkeit und Gehorsam ausgelegt.
PDA hingegen braucht:

• Beziehung statt Kontrolle
• Wahlmöglichkeiten
• Sicherheit statt Konsequenzen

Wenn ein Kind diese Anpassung nicht leisten kann, wird es schnell als „schwierig“, „nicht tragbar“ oder eben als Systemsprenger bezeichnet.

Doch hier lohnt ein Innehalten.

Wer sprengt hier eigentlich was?

Zuallererst möchte ich betonen, dass der Begriff „systemsprengend“ keinen wissenschaftlichen Hintergrund hat, sondern meist von Medien oder umgangssprachlich verwendet wird. Dabei lässt er zunächst vermuten, das Kind sei das Problem. Allerdings zeigt das Verhalten bei genauerer Betrachtung etwas Anderes: Das System ist nicht passend. Kinder mit PDA sprengen also kein System . Sie passen schlicht nicht in starre Strukturen, die ihre neurologischen Grenzen ignorieren.
Ein System, das nicht alle Menschen einschließt, ist in sich begrenzt.

Sprache schafft Wirklichkeit – Worte formen unsere Haltung

Bezeichnen wir also ein Kind als „Systemsprenger:in“, dann vermittelt dies

• Bedrohung (für das System) statt Bedürfnis
• Störung statt Signal
• Versagen statt Überforderung

Das Kind selbst hört:

„Mit mir stimmt etwas nicht.“
„Ich bin zu viel.“
„Ich passe nirgendwo rein.“

Gerade neurodivergente Kinder und ihre Familien tragen diese Botschaften oft ein Leben lang. Das ist stigmatisierend und verletzend.

Welches (Schulklassen-)System trägt denn Kinder mit PDA Autismus?

Wenn ein Kind immer wieder scheitert, lohnt sich die Frage: Was wäre, wenn nicht das Kind sich ändern müsste, sondern unser Blick? Denn Kinder mit PDAe Autismus brauchen:

• Erwachsene, die Beziehung leben und dabei Raum geben für emotionale Regulation
• Strukturen und Arbeitsweisen, die flexibel sind
• Klassenräume, in denen Autonomie möglich ist
• Verständnis für die Angst hinter dem Verhalten

Was kannst du in Elternrolle tun, wenn die Schule aufgibt?

Wenn die Lehrkräfte keine Kapazität haben, ihr System zu ändern oder dies auch nicht wollen – akzeptiere es. Du kannst es von außen nicht umkrempeln. Suche eine Lehrkraft, die PDA-erfahren ist und lass dich gern auch bei der Suche beraten.

Was kannst du als Lehrkraft tun, wenn ein Kind dein System sprengt und dich an deine Grenze bringt?

Prüfe deine Verbindung zu dem Kind und – ganz wichtig – deine Ressourcen. Spiele mit offenen Karten. Möchtest du etwas verändern? Auch ich kann dich beraten und unterstützen. Frage gern unverbindlich an: